хочу уже открыть фриковое кафе вместе с моей коллегой по перфомансам. будем там разливать нефинтролленное пиво и никогда не включать Финнтролль. Саундтреком как и положено будет звучать Денни Эльфман и Арво Пярт. всё будет необычно, необычные блюда, их названия. оформление сделаем в стиле поп-арт, но не так пёстро, чтоб не раздражало. таблички с именами маленькими заглавными буквами рядом с изображениями детёнышей животных, рядом с моим будет личинка вши. придумаем какое-нибудь приветствие забавное и систему получения заказов, надо будет встретиться с irenesmith разработать системку)

Вчера отмечали навязанный капиталистами праздник halloween, будучи максималистом я противился и протестовал как мог. После понял, что это отличный повод фриково провести время, тем более на каждый праздник у нас своё пиво, будь то пасхальное, победное или же медицинское. Я, видимо единственный в нашей деревне вышел на улицу в костюме. Это был наряд призрака Торнфильдской библиотеки из романа постмодернисткого антипостмодерниста Джеймса Хайнса "Рассказ Лектора", кстати моя любимая книга, всем рекомендую. Завернулся в капюшон и залез в автобус, тут то мои экстрасенсорные способности дали о себе знать, о5 мы встретились с irenesmith в автобусе, причём ехали то в одно и то же место, к tokoshiki. Как и принято на хелловин купили туалетной бумаги, на что продавщица спросила:
-"А что так мало?"
- Нормально - ответили мы
- Лишний раз ведь придёте! - продолжала неугомонная продавщица
- Мы лишний раз не приходим! - возмутились мы
После мы вернулись, только за другим - за пивом. Сидели в темноте со свечкой и слушали Дэнни Эльфмана, оч атмсоферно, скажу я вам, самый трушный Хелловин. Трушнее было бы если мне оттяполо палец велосипедное спицо. После разъехались по домам с самыми приятными и жуткими воспоминаниями, особенно о страшной истории про тайны Автоваза.

На следующий день в галерее понял, что хочу жить в музее современного искусства и что инсталяции во всём мире делают из одних и тех же унитазных сидений. Пока ждал народ по билетным делам, зашёл в "Букву" в мой любимый отдел "5000 книг за полцены", среди отчественного фентези, американского ужаса и прочего ацтоя нашёл сценарий Жана-Поля Сартра "Фрейд" ВСЕГО за 35р - блин день прожит нельзя!

Многие используют LiveJournal как платок, как место, где внутрение переживания и повседневные события складываются в буквы и слова. Я решил начать такой сезон, надеюсь он будет длится недолго и мои арт-критические интерлюдии вернутся, хотя есть вероятность что вообще ничего писать не смогу, чисто материалистически. Аристотелей отбросим, и себя спросим. Столько всего давит в округе и не понимаешь, чего ты хочешь в принципе, то всерьёз думаешь последовать по пути глупцов в петлю или же в форточку, куда без труда пролезешь. Двоюродный брат и я - одна сотона! Раньше я этого не понимал, теперь похоже, что да. =(

Всё началось далёким летним вечером. Мы сидели и играли вдвоём на кунгурских гитарах и неожиданно сочинили альбом. После меня осенила звезда в далёком Орионе, что я избран новым символом павер металла. После этого всё было сведено и записано на Понтий Пилат Home Studio и издано на Понтий Пилат Home Records. После пошли первые выступления на школьной линейке и на дне рождении бабушки. Наш гитарист виртуозно играл соло. К тому же он был человеком с музыкальным образованием и фанат Ингви Малмстина. И мы получили грамоту от директора школы, как самая лучшая группа школы. Моя бабушка одарила торжественным поцелуем меня и всех участников, скан поцелуя смотрите на нашем сайте. После того как стали выпадать последние прыщи, я всерьёз задумался над концепцией, и понял что надо идти вперёд. Литературный шедевр, в качестве темы произведения! Это потрясающая идея. И мы провозгласили себя носителями великого знамени Толкиена! на день рождения группы мама подарила поздравительную открытку, которая вошла в золотой фонд грамот и наград группы Понтий Пилат, скан октрытки можно найти на сайте. Группа сменила название на Урук-ХАй, все почему-то ржали и говорили про какого-то норвежца с шипованной битой. после выступления на дне рождения бабушки мы собственными силами создали свой фан клуб! Вы можете купить цветные футболки с коллективным фото группы! на футболке были изображены слева гитаристы, в центре вокалистка, ударник сидит на кортачках. Директор группы стоит справа и раздаёт нам бейджики. но ни какие сплетни не способны навредить настоящему искусству. Мы взялись за яйца, выгнали вокалиста и пригласили петь мою подружку, Свету. Она соответствовала своему прозвищу и все участники группы были этим довольны. Позже из группы ушёл гитарист Никодим Фекалько, из-за проблем с кишечником, его место за ударной установкой занял Прохор, который ничем не уступал СВЕТЕ. в репертуар группы входил кавер на Ария - Понтий Пилат, Мастер, Понтий пилат - Мания Величия, Король и Шут и Кино. на тексты наших песен влияли наши внутренние переживания, вот строки написанные лично мной:

"Сижу я в серой полутьме, и семячки сдавили горло.
О горделивый бог, смились над мной, отправь мне Хандраксит
И грудь мою сдавила боль
И пальцы в грязных заусенцах
Сижу я в каменной неволе
В смятении плачет моём сердце
Надежды нет на упоенье
Физручка давит мне на нервы
Ко мне приходит озаренье
В металле буду только первым"

by Maliifer von Ashen & Donnie Becket
советую посетить и поорать: http://maniya-velichiya.net.ru/

В пресс-релизе на darkside было заявлено, что Nightwish специально ездили в Америку снимать новый клип на хит Bye Bye Beautiful. Я уже начал сжимать кулаки и приготовился смотреть фееричное представление, или по крайней мере что-то небанально приторное. Но получил результат крайне посредственной мысли режиссера, а именно гламурных тёлок вместо музыкантов, которые кое-как попадают по клавишам и струнам. Сразу вспомнил всяческие "Песни Года" и клипы жён и любовниц российских бизнесменов. На время припева тёлки заменяются на постоянный состав группы, только вот солирующий Марко одет в откровенно пендосовскую футболку, которая явно не соответствует его имижду грозного викинга.

Сюжета нет, обычное рубилово перед кирпичной стеной. Я уж думал времена таких "фанерных" видео давно прошли, ан нет. Видимо, режиссёр не очень любит Nightwish, поэтому поскупился на идеи, а Nightwish не очень ценят средства, поэтому и потратились на такой прецедент. Единственное, что радует - это лапуля Анетт Олзон.
Показания говнометра:

|||||||

Не хотел, но меня всё-таки пропихнули к экрану змеиного плода, под предлогом острой юмористической недостаточности. Кто не понял, региональные “Истории В Деталях” выпустили программу, посвящённую вымирающему тинейджеру мамонту эмо-субкультуре. Что ожидать от провинциальных пройдох? Конечно, полную некомпетентность. Смотрел я эту генитальную публицистику ровно 2 минуты, но зато успел застать интервью с 13летней девочкой, которая с лицом нобелевского лауреата рассуждала, кто тру, а кто не тру, журналиста, который женским голосом вещал о проблемах эмо в России. А точнее, доминирование моды над музыкой. Не обошлись без базового пафоса. В который раз сообщили, что эмо – это сверхэмоциональная музыка. Я что-то не понимаю? Или авторы ничего кроме эмо и эстрады не слышали, или они считают остальную музыку чёрствой и бездушной. Я вам найду десяток музыкальных направлений и исполнителей, где эмоции выражены намного сильнее. А плачь Ярославны о том, что шмотки важнее, чем музыка, такой же беспочвенный, как и научность Педагогики. Не могу говорить точно, говорили там про sxe или нет, но почему-то уверен, что нет. Всех, как всегда интересуют вскрытые вены и подростковый недотрах. В общем и целом ничего смешного, просто в который раз укрепилось апокалипсическое настроение по поводу отечественного телевидения.

Показания говнометра:

||||||||||

Maybe I always knew


Anathema – это отлучение от церкви. Только мне пришлось отлучаться не от церкви, а из родных пенатов, чтобы посетить концерт любимой команды. Группа впервые заехала дальше Москвы, к моему счастью пунктом дислокации стал Екатеринбург- 500 километров на электричке и я на месте. Место, мягко скажем не очень подходящее для концертов группы такого уровня. Park King – самый большой клуб Екатеринбурга, наверно и на Урале в принципе. Но, к сожалению, название говорит за себя. Эту забегаловку соорудили из парковки под торговым центром, что сделало её непролазным для главного персонажа романа Джонатана Свифта. Потолки низкие, отсюда и низкая сцена. Организаторы не струхнули, и восполнили эту незадачу значительной дистанцией, что привело в ужас, как и публику, так и самих музыкантов. Жались и прессовались у ограждения мы порядка одного часа после официального начала концерта под звуки последнего “Porcupine Tree”. Под конец этого испытания (я не про творчество “Porcupine Tree”), у терпеливой публики началось кончаться терпение, под вой и гул стали выносит инструменты. Не знаю, зачем клубу такое пространство, если все собравшиеся заняли лишь процентов 30% всего помещения. Около сцены (если это можно так назвать) было не продохнуть. Сравнить это можно было только с детищем Павловского Автозавода в час пик. И, наконец, под всеобщее скандирование на сцену высыпали фратрия Кэванах, Лес Смит и Джон Дуглас. Я уже забыл про давку с первой же Balance, заслушанной до дыр в полуночной дрёме. К моему удивлению многие подпевали, хотя зал состоял, судя по всему, из поклонников раннего творчества группы. Что сразу поразило, так это идеальный, почти альбомный звук. Уже на второй минуте песни я вошёл в печальную эйфорию и заранее пришёл к выводу, что это лучший концерт в моей жизни. Позже это утверждение повторялось всё чаще и чаще. Плавно, как это и должно было быть, Balance перешла в Closer, а Винни перешёл к другому микрофону, а точнее к вокодеру. Эффект вокодера вызвал бурный всплеск эмоций и зал превратился в люстру сияющих пламенем глаз. Приятным событием стало появление Emily Saaen, которую, видимо, узнал только я. Эта “русская муза” должна быть известна по проекту “Ion”, который возглавляет бывший басист Anathema Дункан Паттерсон. Эмили с потрясающим надрывом исполнила “A Natural Disaster”. На следующих вещах Винсента стало ломать, он извивался на сцене как эпилептик под ЛСД. Ребята отдавали каждой сыгранной ноте душу. А я был готов продать душу хотя бы за одну песню с Alternative 4 и получил целых три: душевную Inner Silence, взрывную Empty и контрольную Fragile Dreams. Каждая клетка моего тела дрожала, а шея, не смотря на головную боль, рушилась в такт ритмам Джона. Концерт соответствовал лучшим традициям гастрольной деятельности Анафемы: часовая задержка, потрясающее шоу, представление, позаимствованное у Гайдна (когда музыканты один за другим уходят со сцены и остаётся звучать фонограмма) – так было с песней Flying в середине концерта. Музыканты оставили о себе только восторженные воспоминания, а вот все остальные крайне гадкое. Это касается и печального охранника, который постоянно попадал в объектив, и припадочного который тёрся об меня как текучая сука. А в особенности взбесил питекантроп в синей рубашке, который шастал в промежутке между публикой и сценой и грозил всем фотографирующим, не смотря на замечания Дэнни. Позже, мы со старшим Кэванахом методом невербального общения пришли к патологическому выводу об этом субъекте. Концерт закончен, но публика не хотела расходиться, кто-то даже продолжал трясти виниловой пластинкой. После я понял, что нихрена не слышу – это было лучшим доказательством поразительного эффекта, которым обладает настоящая музыка.
Кого Жалко: Концерт был заявлен как Progressive Rock Fest. На разогрев обещали две группы, одну местную Angel’s Share и хорошо знакомым мне иркутчан Extrovert (брал у них интервью, которое можно прочитать здесь -http://lockdown.perm.ru/lockdown.php?action=showinterview&id=7 ). Обидно за эти команды стало, когда я узнал, что они будут выступать после хедлайнеров, тем более слабо вписывающиеся в название мероприятия и ещё под маркой “Progressive doom”. К сожалению Extrovert я не застал, а вот под аборигенов пришлось помучаться, божественно отстроенный звук англичан сменился на отвратительное лязганье и мычание вместо вокала. Буээээээ. Да и имидж в стиле обрыганов-байкеров смотрелся как старомодное позёрство.
Что Ожидаемо: Ожидал я на концерте поклонников раннего творчества группы, так и было. В клубе ошивались хаерастые ребята в свежекупленых футболках, скандирующие "Silent Enigma", на что Дэнни ответил “no chance”, но Sleepless всё-таки сыграл. Чего они ожидали от концерта группы, которая не играет death doom более 10ти лет? Что, Даррен Уайт должен был свалиться из отдела бюстгальтеров торгового дома, в подвале которого был концерт? Я хоть и старый думстер, но мне по душе больше позднее творчество Anathema. Моё мнение, что их death doom – это дань моде начала 90ых, не более того.


самая нормальная фотка


печальная гнида-охранник

Также на концерте, в качестве охранника присутствовал злой брат-близнец Дмитрия Дашиева (участника конкурса "Улыбка на Миллион"). Когда я пытался его сфотографировать, коровьи глаза охранников отражали недоумение.

Остальные фотки здесь - http://lockdown.perm.ru/gallery/index.php?action=pha&a=shalb&catid=11&usid=5&alid=4&p=1

1) Если ты хардходер, то ты должен слушать настоящую цемантную музыку хардходеров: dark hop, gothic chanson, bard industrial и hip hod
2) Dark hop почти тоже самое, что gothic rap
3) Музыкальные инструменты хардходеров – электронная бас-флейта и колоратурный блок-баян. А самый цемантный инструмент французский рожок, оповещающий об обеде.
4) Хардходер должен одеваться по харходерской моде: белые джинсы дудочки, строительная роба, бейсболки с ушками.
5) Если ты настоящий хардходер, играй в хоккей с мячом на проезжей части и носи шайбу с верёвочкой на шее.
6) Если кому-то не нравися как ты играешь в хоккей, кричи ему: “Иди тротуаром!”
7) Помни, хардходеры – пасификисты. Они любят купаться в Тихом Океане с эскимосами.
8) Отращивай волосы в носу.
9) Настоящий хардходер считает, что продукция завода Смазок и Сож неибаца круто
10) Резиновые сапоги от смазок и сож считается культом
11) Езди в другие города, чтобы купить резиновые сапоги, в других городах они цемантнее.
12) Если ты строитель – ты по определению хардходер, даже если ты не слушаешь хардход.
13) Хардходеры говорят не цемент, а цемант, на американский манер. Цемант – это обозначение всего харходерского в положительной окраске.
14) Если ты хардходер и в аське - то статус чувак в каске ниебаццо цемантно
15) Если кто-то из тусовки устал, скажи ему: “сходи, развейся, погоняй шары перед опелями.”
16) Харходеры не похожи на других, они сначала становятся харходерами, а потом слушают цемантную музыку
17) Молдавия, для хардходеров, как Норвегия для блекарей
18) а Эстония - плохая страна, не надо объяснять. Просто не цемантно.
19) Хардходер - это субкультура Зога
20) Носить джутовые мешки с надписью “Я ИДИОТ” это для самых цемантных хардходеров
21) По праву родоначальниками хардход-культуры является группа “The Yellow helmets”. Её идейный лидер бетонид считается самым цемантным чуваком в хардход-культуре. Он погиб, но успел оставить после себя главный хардход-лейбл “Gas orbiter records”
22) Если ты играешь цемантную музыку, группа должна называться строительным термином. Например “Бустилат” или “Ковш Альянс”
23) Если ты играешь в пейнтболл, то используй вместо краски строительные смеси.
24) Если кто-то попросит помочь сделать ремонт, откажи. Они используют твои убеждения в личных целях
25) Если у тебя появился маленький ребёнок, вози его на тележке для цеманта.
26) Советская песня про монтажников-высотиков – это неибацца цемант. Это докапиталистическая форма хардхода, это прото-хардход.
27) Если ты проходишь мимо стройки, ты не хардходер, если не поможешь достроить здание.
28) Если спросят из какой ты страны, не задумываясь отвечай что из Молдавии, даже если это не правда. Это неипаццо цемантно.
29) Если хардходеру удалось провести ночь с цемантной хардходершей, он должен рассказывать на следущий день, что всю ночь забивал сваи
30) Покупай вместо машины асфальтоукладывающий каток и езди на нём на работу - это неибаццо цемантно.
31) Харход-концерты лучше устраивать в магазине отделочных материалов или в токарном цехе.
32) Хардход в переводе "тяжёлая кастрюля", не удивляйся, у жителей бедных районов Молдавии не было денег на каски, поэтому они носили на голове кастрюлю.
Copyright by Donnie Becket & Maliifer von Ashen

На самом деле, то, что тогда везли в метро, нифига не термометр, а устройство, предназначенное для шитинга, то есть подсчёта говнистости относительно произведений искусства, политических явлений, и других последствий ментальной деятельности.

Так получилось, что везли его тогда на Казанский вокзал. После, в специально бронированном, хромированном и, обработанном полонием, поезде, он был доставлен мне. Я, по сути, являюсь его единственным и неповторимым владельцем.



Говнометр (от русск. Говно - говно) — прибор для измерения силы тока в прямокишечных палочках. Выглядит, он не как клизма, как некоторые подумали.

Реализованы функции, улучшающие и упрощающие работу говнометр:

• Индикатор со стрелочкой измерения шитинга
  


• автоматический режим установки стрелки на “ГОВНИЩЕ БЛЯ, ШО ПЕСДЕЦ” при выходе показаний за пределы шкалы


• цифровая, ступенчатая регулировка чувствительности


• часы, календарь


• интуитивно понятное меню управления функциями говнометра


Говнометр собран на современной элементной базе с использованием высокопроизводительного микропроцессора и может быть усовершенствован путем перепрограммирования.

Пакет для блевания и выносной пульт управления поставляются отдельно.

Новая Акция от FreAky ChIldrEn inc.

FAQ, самые часто задаваемые вопросы:


Владимир Путин (учительница из Губахи): Что нужно сделать, чтобы принять участие в акции?

Саппорт: Вам на выбор предлагается два номера: Если вы заплатите за инет по этому 1911899 (ДОМ.сру), то процессом буду руководить я. Если по этому – 187811(ППИЦ), то процессом будет руководить моя коллега.
Как только заплатите, отметьтесь в комментах и сообщите номер, за который вы заплатили.

Евдокия Залупидзе (бульвар Тараса Е.): А какая минимальная сумма?

Саппорт: минимальная сумма: 50р за любой номер.

Ручная Обезьянка-носач (ректор ПГПУ): Какие собственно услуги предлагаются?

Саппорт: http://irenesmith.livejournal.com/35701.html - по этому адресу представлен полный спектр услуг. Также, персонально Анатолий Зиновьевич предоставляет услугу “Говнометр”. Говнометр – это сортирная критика по наводке. Вы сообщаете название группы или имя музыканта (можно политические явления и политических деятелей итп). Но эту услугу надо обговорить заранее, потому что Анатолий Зиновьевич возьмётся не за каждое дело, он человек принципа.

Гранёныч: Помню, мы ездили в Европу. Там стадионы на нас собирались, во времена то были.
Борменталь: Нафиг эту Европу, нас вся Россия знает. Я ещё в Колизее выступлю.
Лукашёв: Колизей? Я знаю этот торговый центр в Перми, сосиски там покупал.
Пражский: А я в это время в Америке жил. И меня там хорошо знают... как таксиста
Мятный: А я на телевидении первый нах. Я распространяю эпидемию на всю страну. Если бы не я, “Эпифитотии” бы не было на свете!
Самосвал: Да да, Юрочка. С днём рождения!
Жылин: а мы обложку для ДВД у Edguy спёрли и я этого не стыжусь.
Паша Лещ стоит, завернувшись в волосы



Борменталь: (натягивая кепку) Я всех порву!




Самосвал: Захрипел, соловушка.
Мятный: о чём это он поёт? Это уже не модно, вот мы зарабатываем деньги на эльфах и гоблинах.
Лукашёв: Я слышал у них только одна песня нормальная с нового альбома.
Жылин: По-моему, у них всё говно.
Гранёныч: Не зря про Цезаря поёт, кепочка то плешь скрывает*
Пражский: Чего вы на лысых то накинулись? Сами такими будете. Пожалейте парня, жена-продюсер совсем загоняла.
Паша Лещ молчит, закусив губу.




Самосвал: Клёвый голос, мне до тебя ещё расти и расти.
Мятный: У вас очень интересная тематика. Дашь тексты на досуге почитать?
Лукашёв: а мне нравится только одна песня
Жылин: Классный материал, подскажешь Джеку аккорды?
Гранёныч: Каким шампунем пользуешься? Посоветуешь?



Лукашев: Да у него один фальцет, как можно так петь?
Мятный: Да да, как будто яйца прищемили!
Борменталь: И стрижётся он не очень

Самосвал: Про церквушки поёт, а сам шляхтич поганый, иезуит. Фу
Граненыч: Им бы басиста хорошего.
Паша Лещ нервно похрюкивает



Жылин: Мы тут тебя обсуждали и пришли к общему мнению, что твоя фа диез второй октавы просто бесподобна!!!



Мятный: Совковый треш, кому он нужен?
Самосвал: Не буду слушать, я простужен.
Борменталь: Вот Цезарь наш, другое дело
Заводит и дУшу и тело
Пражский: В былые годы выступали
Мы после них весь день блевали
Жылин: Что за название такое
Могли б придумать и другое
Вот Catharaxis лучше всех
Нас ждёт большой успех
Лукашёв: А мне пофигу.
Паша Лещ похаживает из угла в угол


Все вместе: Что говорить, своё берут года!
И снова песни были на ура



Все (кроме Леща): вот и настал час засирания
Как я устал от ожидания
Долог был путь к двери заветной
Тёмная суть бумаги туалетной
Что за звуки, полный боли стон
Голос громкий, словно прорвало
Жизнь в нём теплится едва-едва
И я слышу слова:
Засранцы в туалете
Ах, зла на них нету
Гадёныш в кабинке вылазь поскорей
Припёрло в дороге, увы мы не боги
Назад нет дороги – толчок впереди!

Тотальный смех.






Борменталь достаёт манифест, подписанный всеми в курилке, и зачитывает: “От имени всех собравшихся ответственно заявляю, что петь про Крылья с такими ляхами – это моветон”
Лукашёв отхлёбывает коньяк из фляги.

Паша Лещ отгрызает последний заусенец




Жылин: не нужен параплан и крылья не нужны
полёты на бровях не так уж и сложны

Пражский: Мечом размахивая он
Идет по сцене с широко открытым ртом
И сильный голос льется вновь
но я смотрю не в рот, а в бровь!

Гранёныч: и на гастролях выступал
и два альбома записал
и на аллее славы вместо рук
оставит след надбровных дуг

Самосвал: Если уткнется ему в бок
Парочка милых женских ног
Следи внимательней скорей
Вверх поползут дуги бровей!






Жылин: Ой, волос крашеный выпал.
Все ржут

Меня до сих пор мучает мысль: “для чего же Альбион устраивают концерты?”. Для красочного шоу? Нет, на сцене они себя ведут как делающие последний вздох улитки, утопающие в гудроне. Порадовать публику хорошим звуком? Тоже нет, шипение, и скрежетание уже научились обрабатывать и делать из него power noise. Может быть повеселить? Теперь это так. Помнится, как-то в гостевой книге группы значился вопрос, мол, почему вы ребята как Catharsis не выступаете в бархатных рубахах и кожаных штанах. На что Байк ответил: “ну мы довольно таки подвижный коллектив и нам больше идут майки и джинсы”. Весь мой контакт-лист сложило пополам. Подвижной группа Альбион будет только тогда, когда каждому из них в нижнее бельё засунут по осиному гнезду. Видимо позже Байк прислушался к мнению поклонников и перед нами предстал новый Альбион, не в майках горячо любимых курильщиков Blind Guardian и Iron Maiden, а в красных рубашках цирковых жонглёров. Теперь выступления Альбион – это гастроли Цирка Шапито, только вот клавишнице не мешало отрастить бороду для пущей концептуальности. А на подтанцовку позвать карликов и двухголовых таек. Отличный маркетинговый ход – одеть вокалиста не в малиновую рубаху, а в белую, чтобы его уже кто-то заметил. Жаль, что мне как культурологу уже не к чему придраться, группа вполне соответствует выбранной идее цирка-фарса: одеваются как жонглёры, ведут себя как клоуны, собирают много детей. Ах, наконец-то в России появились независимые цирки.

Когда образуются группы, подобные Альбиону, они паразитируют не только в Интернете и на своих репетиционных точках, но и умудряются находить залы для выступления. Чуть ли не каждый населенный пункт в Пермском Крае, независимо от величины и числа жителей был удостоен концерта БОГОВ МЕТАЛЛА. Ничего плохого не хочу сказать о нашей периферии, но публика там собирается не самая интеллигентная. Так что, карагайские гопники могут смело себя называть приверженцами настоящего power metal. Концерты могут устраиваться где угодно: в сельских клубах, на стадионах рядом с коровниками, в ДК советского типа. При этом все остаются довольными: и Альбион, и в коня пьяные сельчане. Только вот одного не могу вразумить, как коллектив с такими амбициями первой десятки “Биллборд” до сих пор разъезжает по деревням? Доярки что ли дают постоянно? Как считает их директор, публика там более отзывчивая. Конечно, жители глубинки редко удостаиваются вообще каких-либо концертов, вот и приходится хавать, что даёт областная администрация. В Пермском крае Альбион считается лучшей power metal группой, именно потому, что в крае ни то, что павера, метала другого не слышали. Даже в Перми Альбион не могут найти нормальной площадки, то детский клуб Радуга, то Средняя Школа. Я был лишь на одном концерте. Это была открытая репетиция. Главная причина моего появления там – это свободный вход. Платить за это хотя бы 50р... сами понимаете. Следом за акустическим надругательством, разогревающей группы Пророк, на сцену вышли они. После всего того, что я прочитал о них, написанное ими же, я ожидал красочного шоу со спецэффектами, фейерверками, тиграми и львами, висячими акробатами с участием приглашённых гостей Орландор Блума и Элайджи Вуд. Но нет, на сцену школьного подвала выползли взрослые мужички в цветастых футболках с гитарами. Я приказывал себе: “Не смотри, а то уснёшь!”. Впечатление сонного царства сохранялось не всегда, колоритный барабанщик успевал кидать в зал пошлые шуточки, а гитаристы выдавали комические пародии на движения Iron Maiden. Что же касается фронтмена, то его было почти не заметно, то ли слишком худой, то ли слишком бледный, то ли потому что извивался как глиста на пинцете. В общем, после концерта остались смешанные чувства: меланхолическое и истерическое. В такие моменты всегда жалеешь, что ты не житель какого-нибудь Александровска. Складывается впечатление, что злобный директор держит всех участников взаперти в башне из слоновой кости. Запрещает смотреть ДВД, читать книги, лазить в Интернет, чтобы сохранялась дымка уникальности, простой и невинной.

Глава II “Стили и Жанры”

Было бы странно утверждать, что группа, подражающая Арии не будет называть своё творчество “Тру хеви металлом”. Так и было с Альбионом на первом этапе того, что они называют творчеством. Не то что бы они это называли heavy metal, они считали это “композиции, вполне удовлетворяющие критериям жанра heavy metal” Извините, может я ошибаюсь, но мне кажется, что удовлетворяющие критерии СТИЛЯ (не жанра) heavy metal – это 1) хитовость композиций 2) хороший и плотный звук и, наконец, 3) вокалист, который попадает в ноты. Судя по логике группы Альбион, я гоню несусветную чушь. Тот период их творчества, я, к сожалению, не застал, но слышал то, что они тогда записали. Может господин Сокол, по средствам изнурительных упражнений, усовершенствовал свои способности, но тогда это было хуже нытья короля сибирских подворотен Егора Летова.
А теперь маленькое пояснение – почему нельзя путать стили и жанры. Жанр и стиль – понятия параллельные, это я ещё усвоил в первом классе музыкальной школы. Жанр – это допустим, песня, кантата, балет. А вот стиль – это романтизм, synth pop и так далее. Не понимаю, как люди, которые занимаются музыкой столько времени, путают такие детские понятия.
Вернёмся к нашим музыкальным катамаранам. Второй этап творчества группы – это увлечением музыкой в стиле power metal, как они это называют: “Музыканты всерьез нацелились именно на heavy metal с видимой перспективой дорасти и до power музыки, а такой жанр по определению предъявляет особые и повышенные требования к вокалу.”
Судя по этому утверждению, следует сделать вывод, что power metal ребяткам представляется, как предел музыкального мастерства вообще. И есть чему гордиться, тем, кто исполняет такую музыку. Эта метаморфоза обусловлена увлечениями музыкантов творчеством Эпидемии и Blind Guardian. Как понимаете, до Blind Guardian им как таксе до жопы, поэтому более “отечественный” и более примитивный вариант для копирования победил, да и детям нравится (не забываем, это целевая аудитория группы, двоек по географии не хочется). И опять вернёмся к основным критериям СТИЛЯ. По этому поводу участники группы выражаются ещё более абсурдно: “…откровенно поворачивали группу на путь классического power metal, к теме “Might&Magic” настолько, что “Blind Guardian” и “Rhapsody” могут выйти покурить”. Вот бы пафос этого утверждения проявлялся в музыке, ан нет. По подаче это больше похоже на funeral doom, нежели на power metal, а уж про аранжировки в манере Шаинского я вообще молчу. Отсюда следует итог: за какой бы стиль не взялась группа, всё у неё выходит соответственно критериям, которые, видимо, они придумали сами. А я думаю, что если Blind Guardian или Rhapsody услышат музыку Альбион, они не только покурить выйдут, но и успокоительного хлебнут.

Что такое Октоберфест. Все знают, что это немецкий пивной праздник, который устраивают в октябре. Свой колхозный октоберфест мы устроили в сентябре. Получилось это совершенно спонтанно. Lockdown group, в который раз, радуют публику концертами зарубежных постиндустриальных коллективов. Но, только вот, публика не очень то благодарна и на концерты не торопится. Стандартный набор аудитории: готички из сельпо с кружавчатыми розочками на попах, мёртвые невесты с бетонными лицами, татарская андеграунд-элита ну и, конечно же, косматые металюги. Позабавил вид первых из перечисленных, боевой раскрас, объединяющий лучшие традиции Солдата Джейн и львёнка из советского мультфильма. Смотрели на это и давились от смеха “кагором Богородским”. Ребята из Das Ich на фоне всего этого коллапса смотрелись как обыватели. Поскольку я уже знаком интерьером и ландшафтом клуба Shoutaim, для меня не стало откровением то, что клуб поделён огромной барной стойкой, за которой стоят те ещё “Остапы Бендеры”, втюхивающие дешёвую подделку как нормальное пиво за ненормальные деньги. Purple Fog Side, хорошо качественно, чем-то напомнили Blutengel, но впечатления особого нет, поэтому и так банально описываю. Поскольку я “мастер гадкого жанра” о следующей команде слов найдётся больше. Меня предупреждали приятели, которые уже были знакомы со студийным творчеством этого коллектива, о непреодолимой нудности их музыки. Доверяй – но проверяй. На деле оказалось ещё хуже, чем во френдленте. Вполне неплохой перфоманс (это я про костюм вокалиста) сочетается с неимоверной атрофией слухового восприятия. После в бездну ужаса к слуховому нырнуло и зрительное восприятие, поскольку на сцену вылез человек-пелотка с символом плодородия в руках. Тому, кто объяснит мне, как это вписывается в андроидную концепцию, подарю шоколадный пряник. Берусь за смелость вообразить себе историю этого коллектива. Сначала простые выступления с тем же антуражом, гнилые помидоры, пустые залы. Переоценка ценностей. Влагалище. Успех. Мужская аудитория осталась довольна. Das Ich: ничего сказать не могу больше чем то, что ребята знают своё дело. Тем более я не особый поклонник их творчества. Но танцевал на славу. Адекватно уровень концерта оценивать не могу, поскольку занят был совсем другим: делом Гаргантюа и человеческим общением с приятными людьми.
Очень счастлив, что не застал садомазо представления тухлых чертяг. Кузнеца Вакулы на них нет
Единственное заключение это: отличный звук, плохая реклама и непрезентабельное помещение. Отсюда никакой коммерческий результат.
Октоберфест: Поскольку политика заведения не предполагает наличия собственных напитков, нам пришлось сделать ход конём. В подсобке мы отыскали окошко дюймовочки, в которое я без труда втиснулся. В итоге алкоголем на вечер мы были обеспечены.
Самое неприятное, что нельзя одновременно пить пиво и танцевать - всё расплёскивается =((((

PS: Спасибо Maliifer, Лапанальде Мяндовне, Dark Alice, Флае, Тристану и Демонатору за то, что эти часы я прожил незря.

Nightwish, как и любая известная группа уже вовсю занимается промо нового альбома. Выпустили сингл Amaranth и сняли одноименное видео. Скажу честно, ожидал чего-то более готичного и очень обрадовался наличию огромного количества красок. Но вот только сюжет мне показался до боли избитым, несчастный ангел, плачущий кровяными шариками, которого потом поджигает разгневанная деревенщина. Мне, почему-то, сразу вспомнился последний клип Dimmu Borgir, где суть примерно такая же. К режиссёрской работе претензий нет. Сами понимаете, группе такого уровня клип снимает не студент-птушник и не тот, кто снимал “Волкодава”. Больше всех порадовала и удивила работа Анетт. Тётке тридцать шесть, а она скачет как третьеклассница. Искренняя подача, драйв, задор. Короче, всё то, чего не было у кирпичномордой предшественницы. Если она также будет отрываться на концертах, то Nightwish цены не будет. И пункт вялой вокалистки из официальных претензий к группе можно окончательно вычёркивать.

НРАИЦА

Почему человек ирония? Да потому что пишу и шучу всегда в ироничной форме, не знаю почему это наверно на уровне подсознательного. Да попадаю всегда в ироничные ситуации. В пример: недавно моей любимой группе Пророк требовался боянист для шабашки с чешской полькой, а искали они его в том месте, где баянист всего один - Я. Или ещё, поехал на прослушивание в жару на другой конец города с инструментом подмышкой, когда репетиция была в доме напротив. Даже Вольтер и Дидро разбили бы голову об стену, если бы взялись записывать все ироничные истории, приключившиеся со мной. Как ни странно, фильм ирония судьбы бесит. Ирония спасёт вас от скуки. Ирония не любит метафизику!
Сегодня слушаю только любимую музыку: Бетховена, Dragonland, Mechanical Poet

Если бы про меня написали комикс, то его бы назвали "Человек-Ирония спасает культуру".

День рождения я не праздную, а просто провожу его, как мне нравится. Такой гедонистический принцип. Теория Культуры, музыка, общение с “папой” и “братом” и сон под Anathema, даже поиграю немного – может толк выйдет. Хотя в субботу пойду джаз играть на репетицию. Блин, джаз играть приятнее, чем слушать

Теория эволюции во многом открыла глаза естествоиспытателям в XIX веке. Появилась всё более и более чёткая классификация живых существ, всё более и более детально изучалось строение их клеток. Многие звери остались не изученными. И я постараюсь восполнить этот пробел.
На этот раз предметом исследования станет пермская металлическая сцена, которая сейчас переживает не лучшие свои годы. Главный же объект изучения – это её представители. Я позволил разделить этих зверей на три группы. А именно: горделивые старпёры, прогрессивный молодняк и регрессивный порожняк (последний делится на 2 группы).
1) группу Горделивые старпёры я рассмотрел ниже. Но к этой группе следует добавить наиболее успешных Grenouer, которые уже давно не являются жителями нашего города. И представители уникального музыкального направления бард-death metal группа Warhead. Распознать можно по высоко задранному носу и величественной походке.
2) Прогрессивный молодняк – это группы, появившиеся сравнительно недавно, но подающие большие надежды. Они по-новому смотрят на музыку и умеют ориентироваться в современном медиа-пространстве. Среди них: Pseudogod, Mindtrap, Archon и Inhein.
3) Как уже говорилось выше, регрессивный порожняк делится на две группы: регрессивный молодняк и порожняк.
К первым относятся группы, которые музыку исполняют качественную, но неактуальную. Пока вспоминается только группа Виконт, которая застряла в 80 годах и не хочет оттуда выкарабкиваться, ну что ж там им и сидеть. Спасение утопающих…
А ко вторым, как вы уже догадались, относятся мои любимчики Альбион и целая плеяда подобного монгольского ширпотреба. О первых будет очень много сказано в моей монографии “Альбион, полоний, туман”, а остальные – это криворукие и безголосые позёры, которые только и знают, что кричать “Рок – это сила” в заблеванных подвалах.

Ну и как в индийской кастовой системе есть группа - Непонятные. К ним я отношу банду Sacra Scriptura. Сразу оговорю, что их название мне не очень нравится. Да и с материалом у них какие-то странности, слишком большая эклектика. Мои рекомендации: написать уже материал в одном ключе: тяжёлом и техничном, и тогда группа сразу займёт достойное место в прогрессивном движении.